a o sutatreizecisitreia.... alcoolica

deci.. ma imbat
in caz ca nu sunt gata beata, ceea ce imi e greu sa depistez.
as pune mana la nas, dar pare usor inept gestul..

sunt la birou.
inca.
beau o bere, fumez o tigara. citesc o carte.
un vis!

a! si ma imbat.
da.
a fost o zi cumpliiiiiiiiiiiit de agitata. faina, dar agitata. am consumat toate resursele de energie care se adunasera acolo in speranta ..
intr-o speranta.

da, mah, inca il iubesc.
si.. as scrie coerent despre asta daca nu as avea gandurile moi.. si lenese.

parca nici nu am chef sa explic.
eu il iubesc
si el doarme
la el acasa.
unde eu.. unde eu nu sunt.

deci
ma fac praf din doua beri.
da' nu sunt trista
nu.. nu..

ma intreb ce-o fi in capul vostru, al astora care ma cititi..

..
de ce ma cititi?

stiu.. intr-o zi o sa incep sa vorbesc normal
acum am chef sa vorbesc mizerii
sau nici macar mizerii.

azi nu sunt personajul tragic.
nu.
azi sunt doar personajul care
bea o bere
si fumeaza
si citeste o carte.

atat.

a o suta treizeci si doua... despre cum se duce omul dracului

ok.. n-am mai scris de-o vreme; si aparent lipsa asta de terapie mi-a permis sa fac prostie dupa prostie.

din ratiuni care inca imi sunt necunoscute, sunteti cativa care ma cititi cu insistenta si jur ca nu stiu ce o fi in capul vostru. :)) (V. tu esti exclusa din aceasta afirmatie)

deci.
curat? curat!
am iubit. m-am indragostit din nou, si am iubit pana la sange. am schimbat o obsesie pe cealalta. maaaare afacere.
poate ca - iata - ar mai fi o lectie de invatat: sa ii inteleg pe oamenii care m-au iubit pana la a-mi spinteca libertatea.
si ce daca eu nu fac ca ei, asta nu ma face mai buna. doar mai frustrata, probabil.

da.
stiam ca am instinct sinucigas.
nu stiam insa ca hotararea e luata de multa vreme si plantata adanc in subconstientul meu.
da. beau. mult. inca nu am inceput sa agat forme, prin carciumi, ca sa am din patul cui sa plec pustie.
dar va veni (se va intoarce?) si vremea aia.. sau nu.
da. beau. mult
si da. daca nu sunt alcoolica voi deveni.
pana la urma.. e in sangele meu. toata ascendenta mea masculina are aceeasi alunecare.

stiu ca nu mai am multa vreme. si ca daca nu ma salvez, o sa ma duc dracului, pentru ca STIU deja ca mi-am futut jumna de viata.
si inca nu am coaiele sa stau drepti, in fata oglinzii si sa zic: da, ma! mi-am futut viata, fiindca sunt o vaca. da' mai am zece ani. as putea sa mi-i traiesc misto. si cine stie. as putea chiar sa traiesc mai mult. as putea chiar sa invat sa iubesc oameni. oamenii. pe mine. sa imi doresc sa fiu.

cat dezastru e acum in capul meu..

da. sunt mahmura.
da. am baut.
da. cu el. pentru el. alunecand in caldura iluziei unui inceput de privire. unei glume. alunecand. alunecand. alunecand.

da. am baut.
si imi vine sa urlu. sa dorm. sa ma ascund si sa imi tai in puii mei venele.

si el ma joaca asa cum are chef. si pe mine, si pe ea, si pe cealalta. si pe toate femeile din viata lui.
si eu.. sunt inca o cartela bifata in harem. si in carciuma.

da.. am motive sa fiu mandra de mine.

ca m-a sunat celalalt astazi, sa ma trezeasca, intuind ca iar m-am imbatat.
nestiind de ce.
neintelegand nimic din mine.
el care face dragoste cu mine. eu care fac universul cioburi.
il privesc si stiu ca voi ajunge sa vreau sa il omor, intr-o zi.
candva.

el, celalalt, care vrea sa ma salveze. care vrea sa ma repare.
care vrea sa imbatraneasca langa mine.

eu.
care aleg sa beau.
asa cum o sa aleg sa vanez un camion.

lamentandu-ma, la nesfarsit fiindca singura mi-am futut viata.
pentru ca nu mi-o pot asuma
pentru ca sunt o inadaptata.
pentru ca mi-e frica sa lupt
pentru ca mi-e frica de esec.
si decat sa pierd, mai bine stric tot.